לכל אחד יש את הדרך שלו להגיע אל זוגיות מאושרת
במאמר הזה אסקור עבורך מהי זוגיות מאושרת
בתור הקדמה למאמר הזה על זוגיות מאושרת אביא פוסט,
שהעליתי פעם בפייסבוק ושמו
"שני חופים של אותו נהר":
התאהבות היא כמו מעיין שמח וזורם שסוחף אחריו את בני הזוג
המאוהבים. גורלו הוא או להתייבש ולהעלם בין הסלעים,
או להתמלא באהבה גדולה ועמוקה ולהפוך לנהר יפהפה ומלא חיים.
בכוחו של הנהר הקסום הזה להפיל סלעים, לפורר אותם
לאבנים קטנות, לעגל את פינותיהן ולהפוך אותן לחלוקי נחל
צבעוניים ומלוטשים או לגרגרים קטנים.
למראית עין בני זוג נראים כמו שני חופים של אותו נהר,
כי קרקע המאחד ביניהם נסתר ממבטנו. בכל חוף ישנו נוף ויופי
המיוחד רק לו, אך הקרקע ביניהם איתן ויציב, למרות כל השריטות
ואפילו צלקות עמוקות שהותירו אותם "סלעים ואבנים".
בני זוג כאלה מעוררים בנו השראה גדולה ואפילו קנאה.
זוגיות שהם הצליחו ליצור, היא לא מובנת מאליה אלא
מצריכה השקעה ועבודה מתמדת הנעשית מאחורי הקלעים.
והיום יכולה להוסיף לזה, שהעבודה הזאת תהיה יעילה
אך ורק אם תגיע ממקום של עבודת עומק, של התפתחות אישית,
על כך נדבר עוד בהמשך.
אודות כותבת המאמר:
אורית רובנובסקי מטפלת רגשית והוליסטית ומאבחנת בשיטת 'ביורמבם'
מהם זוגיות מאושרת או נישואים מאושרים?
האם באמת אפשר לתת הגדרה אוניברסלית למושג
נישואים מאושרים או לאחותו – זוגיות מאושרת?
מי לא חולם על משיכת זוגיות חלומית? –
אין בחורה שלא חולמת על הנסיך שלה.
החלום הזה מכתיבים לנו, בדרך כלל, אנשים קרובים,
סיפורים, אגדות, סרטים וכדומה. ומה הסיכוי שחלום כזה,
גם אם יתממש, יהיה תפור לאותה בחורה או לך?
נשמע קצת עצוב, נכון? אז מאיזה מקום כן ניתן לבנות חיי
אהבה ואושר? – המקום הזה חבוי עמוק בתוך תוכנו, במעמקי
נשמתנו. איך להגיע למקום הזה נבין עוד מעט ובינתיים ננסה
לברר מהי זוגיות מאושרת או מהם נישואים מאושרים.
את השאלה הזאת, שאלתי את עצמי, את קרובי משפחתי,
את חבריי ואת המתאמנים שלי.
התשובות שקיבלתי היו שונות ומגוונות.
היו בינינו גם תשובות דומות, אך ממש לא זהות ועדיין אפשר
למצוא ביניהן קווים משותפים ולמיין אותן לפי קריטריונים מסוימים
או קטגוריות הבאות:
התחשבות, סובלנות, סבלנות ויכולת הקשבה היו חשובים ביותר לבנות ובני זוג רבים.
אנשים רבים לא ראו מקום לזוגיות מאושרת או נישואים מאושרים ללא נאמנות.
כנות, גילוי לב, ביטחון מלא להיות כל מי שאני נמצאו כהכי חשובים לחלק מהאנשים.
לתמיכה וכבוד למקום, בו בת או בן זוג נמצאים, ללא ביקורתיות והטפות מוסר היה ערך עליון עבור חלק ניכר מהאנשים
כאבי ראש תדירים לא יאחרו להופיע, במיוחד בימי המחזור, ואם את בתקופת המעבר, יהיה לך עוד יותר קשה להיפטר מהם.
סביר להניח שתזדקקי לטיפול רפואי ותצטרכי לבחור בין טיפול הורמונלי – תרופתי, עם כל ההשלכות שבו, לבין תהליך איזון הורמונלי טבעי המדויק לך, אך ממושך יותר.
חופש כלכלי, המאפשר בילויים ללא הגבלה ומתנות יקרות ערך התגלה כתנאי מרכזי, המבטיח זוגיות מאושרת או נישואים מאושרים עבור נשים מסוימות.
מכירים עוד קווים משותפים? – תשלימו את הרשימה 🙂
יתר הדברים היו שוליים בעיניי או דומים לאלה שמיניתי לעיל.
אם בעיניכם יש משהו סופר חשוב לקיומה של זוגיות מאושרת
או נישואים מאושרים שלכם ושלא הזכרתי, אודה מאד אם
ציינו זאת בתגובות למאמר.
לזוגיות מאושרת השאירו פרטים
ונחזור אליכם בהקדם האפשרי
מדריך לזוגיות מאושרת או טיפים לזוגיות מאושרת
אפשר למצוא ברחבי אינטרנט באמצעות גוגל עשרות רבות,
אם לא מאות או אלפים של כותרות בשם טיפים לזוגיות מאושרת
או מדריך לזוגיות מאושרת ואפשר בהחלט להיעזר בהם
במקרים מסוימים.
יחד עם זאת, אני חושבת, שכפי שלא נמצא הגדרה אוניברסלית
למושג זוגיות מאושרת, כך לא נמצא טיפים לזוגיות מאושרת
וגם לא קיים אף מדריך לזוגיות מאושרת, שיתאים לכל זוג וזוג.
כבר ציינתי במאמר מטפלת זוגית, שכל זוג הוא עולם ומלואו
ואין שני לו, לכן הגישה שלי והמסר המרכזי שלי הוא:
רוצים זוגיות מאושרת? – תשקיעו בהתפתחות אישית!
מה היא תאפשר לכם? – אם שני בני הזוג יפנו לדרך המלך,
ישקיעו בהתפתחות קוגניטיבית – רגשית – רוחנית,
הם יבינו לעומק את עצמם, את בני זוגם ואת העולם –
ואז זוגיות מאושרת באמת מובטחת להם.
לצערנו, מעטים האנשים שמבינים את זה, על כך כתבתי פעם:
גשרים
בונים אין ספור גשרים שונים,
יפים, פשוטים, גדולים, קטנים,
אך החשוב מבין כולם
הוא גשר לאותו עולם,
שמסתתר עמוק בפנים –
אליו בכלל לא מתקרבים:
עולם של רגש, תת מודע,
אותו אם לא תכיר, תדע –
תהיה מובל ומנוהל,
תרגיש מסכן ומתוסכל.
כבר הדגשתי במאמר הקודם בנושא זוגיות מטפלת זוגית
ומציינת שוב, שגם אם רק אחד מבני זוג יהיה ברמה רוחנית גבוהה,
זה יעזור לו להכיל את הצד השני ולחיות בשלום אתו. לזוג כזה לא יהיה
צורך בשום טיפים לזוגיות מאושרת או מדריך לזוגיות מאושרת.
אולם, כמו בכל דבר אחר, גם במקרה הזה ייתנו יוצאי דופן,
כאשר הדרך ההתפתחותית שבחר בה אחד מהם תתקל בבורות
מוחלטת ובהתנגדות נחרצת מצד השני.
בדיוק כך זה היה במקרה שלי. העיסוק שלי בקבלה ואנתרופוסופיה
גרר אחריו שובל של כעסים ואולטימטומים מצדו של בן זוגי. השתדלתי
בכל כוחי להסביר לו, שלא לאפשר לי לעסוק במה שכל כך חשוב לי
ומעניין אותי, במה שאני אוהבת, זה כמו לנתק אותי מחמצן, לחנוק אותי.
כל מאמציי לא הועילו, ואז "פירקתי את החבילה".
ומה אתם חושבים? – במשך שלוש שנים נוספות ניסה לשנות אותי,
עד שהבין שאת הקו האדום הזה לא אאפשר לו לעבור, ואת אחת
שתפצח אתו גרעינים מול הטלוויזיה עליו לחפש במקום אחר.
ולמרות זאת, נשארנו ידידים טובים, הוא אבא טוב לבנותינו
ותמיד היה מוזמן אלינו בחגים וכשחגנו את ימי הולדתן
של הבנות.
מאוחר יותר, כשגדלו ועזבו את הקן, נפגשנו בחתונות שלהן
ובבריתות של נכדינו, ואף פעם לא שוכחים לברך אחד את
השנייה בחגים וימי הולדת שלנו ושל בנותינו.
התפתחות רוחנית מביאה אותנו להבנה שכולנו חלק מהעולם
הנערץ והאהוב בכל ביטויו, מביאה אותנו להגשמה עצמית,
לאושר ללא גבולות ולאהבה ללא תנאי.
אם כך הדבר ואם הגעתם למקום הנשגב הזה, האם תזדקקו
אי פעם לאיזשהו מדריך לזוגיות מאושרת או לסט כלשהו של
טיפים לזוגיות מאושרת? – סביר להניח שלא!
אין 10 כללים וגם לא 5 כללים לזוגיות מאושרת -
כל זוג עם הכללים שלו וכל דבר לגופו של עניין
מבטיחים 5 כללים לזוגיות מאושרת? – אני שוב חוזרת ומדגישה
את מה שציינתי במאמר מטפלת זוגית, שכל זוג הוא יחיד ומיוחד
ואין שני לו! לכל זוג וזוג כללים משלו.
הדבר היחידי המשותף לכולם זה רצון עז להשתייך לליגה,
שכולם קוראים לה זוגיות מאושרת, אבל כל אחד מפרש
את המושג הזה אחרת. גם אם ניקח את אותו זוג, כל אחד
מהם ייתן הגדרה שונה למושג החלומי הזה!
אז איך אפשר לדבר על 5 כללים לזוגיות מאושרת,
או כל מספר אחר של כללים?
זוגיות מאושרת היא הרגשה, תחושה, שמגיעה ממעקי נשמתו
של כל אחד ואחת מאתנו. היא גם לא סטטית אלא משתנה
מתקופה לתקופה, אפילו מרגע לרגע. אפשר להשוות אותה
לגלים בים.
זוגיות מאושרת שחוויתם בשלב מסוים של חייכם היא שונה
בתכלית ובאופי מזו, שאתם נמצאים בה או חולמים עליה היום.
מי שמבטיח שיעבדו לנו 5 כללים לזוגיות מאושרת,
בטח מתכוון להתנהלות המובילה למקום הזה, אך
השאלה המתבקשת היא: "האם זה יעבוד בפקודה,
לפי מרשם או מתכון שתתנו?"
מזה תקופה ארוכה אני מאמנת רגשית -
רוחנית וגם מובילה לזוגיות מאושרת.
הנה כמה סיפורים שנתקלתי בהם בדרכי.
חשוב להבין מתי ממש זקוקים למישהי מקשיבה, מבינה
וגם מובילה לזוגיות מאושרת.
אתחיל ממקרה שאירע זמן קצר לאחר שעלינו ארצה, עוד לפני
שנהייתי מטפלת רגשית אישית וזוגית.
שכרנו דירה בחולון, שלדברי בעל הבית הייתה מיועדת
להשכרה בלבד. כעבור פחות משנה הגיע אלינו ואמר:
"בני אחרי צבא הכניס מישהי להריון וצריך להתחתן :)"
ב"השראה" מאותו סיפור כתבתי שיר:
היה יום קיץ זך, נעים,
יצאה איתה לבילוים,
עשה תנועה בלתי נשלטת –
הפך לאבא בלי שום חשק!
ואז אמרו לו שלטונות:
"שלם לילד מזונות":)
עברו שנים, הוא התחתן
ושוב מרגיש אבוד, מסכן:
המון ריבים, לא מסתדרים,
על גרושים כבר מדברים…
גרושים זאת מחשבה ראשונה, שהאוטומט שלנו לוקח אותנו אליה,
ומהר מאד שוכחים את הטוב שהיה וגם לא רואים את הטוב,
שעדיין קיים ועל כך כתבתי פעם:
"התאהבנו, התחתנו,
בית חם נחמד הקמנו.
יש ילדים ודאגות,
נוצרו גם חלוקי דעות,
עלו ריבים וסכסוכים…
לאן הולכים? – לעורך דין!
יוסיף הוא שמן למדורה
ותתחזק הבערה –
תסריט מוכר הוא לרבים,
אך לא לומדים מאחרים…"
מה קורה כשמה ששולט בבני זוג הם רגשות של כאב, כעס,
אי שביעות רצון, תסכול וכדומה, כשהם נמצאים במצוקה? –
"רגש מול רגש – הישרדות בריבוע,
אוחז בליבנו תסכול, געגוע
לימים כה קסומים, לימים נפלאים,
עולים זיכרונות וצפים אירועים:
היינו באושר, בהתאהבות,
ציפינו שכל זה אף פעם לא ימות,
שתמיד נהיה אוהבים ושמחים –
לאן נעלמו כל אותם הדברים?
היום הר של עצב, כאב נערם –
כיצד הוא הופיע, ממה הוא נגרם?
לשאת מבטי שאלות ילדינו
ממש לא פשוט ולא קל עם עצמנו"…
האם יודעים לצאת מהמבוך הזה, מהתסבוכת?
רק במקרים נדירים אנשים יודעים לפתור את הבעיות שלהם
בכוחות עצמם, אך לרוב – לא יודעים ולא מסוגלים אפילו
לתפקד בהיגיון כשנמצאים במצבי הישרדות.
במצבים כאלה עדיף להיעזר בסיועה של מומחית, של
מובילה לזוגיות מאושרת.
כי אם נוסיף לזה שאינטליגנציה רגשית של רוב בני אדם בימינו,
לה הקדשתי מאמר שלם אינטליגנציה רגשית, לא מפותחת –
הלב שלהם סגור.
ומה קורה, כאשר לב של בני אדם בכלל ושל בני זוג בפרט, סגור? –
"כשלב סגור, כל מילה היא לחץ הופכת,
פונים רק עורף לאהוב,
אווירת נכאים לחייכם נכנסת,
אתה סובל, עצוב, כאוב.
אתה מבין: זאת לא הדרך…
אז איך בכלל מוצאים פתרון? –
יש רק נוסחה אחת עוזרת
וממיסה את הקרחון:
'חיבור ללב' פותח שכל –
זאת הנוסחה לכל חידלון,
תוציא אותך מברוך, משפל,
תמצא מילה קסומה וטון!"
פתיחת הלב היא ממש לא דבר פשוט. זה לא כמו להכניס מפתח
למנעול של הדלת ולפתוח אותה, שגם פה עליך לא להתבלבל
אלא לקחת את המפתח מאותה דלת בלבד.
גם לכל לב, אפילו של עצמנו, ובטח ובטח של הזולת,
עלינו למצוא את המפתח הנכון, לא לאבד אותו
ותמיד לזכור היכן שמנו אותו.
בואו לא נשכח שישנם גם פערים בדרכי חשיבה שלנו
ועלינו לדעת למצוא מילה מתאימה או שפה נכונה
והמובנת לצד השני.
האם יש דרך למצוא או להתאים מפתח ללב ולראש שלנו
ושל הזולת בכוחות עצמנו? – ממש לא! – נדירים האנשים
שיש להם את היכולת הזאת, אך ברוב המקרים זקוקים לעזרה
של מישהו, או מישהי מומחית, אשר מובילה לזוגיות מאושרת.
וגם המומחית לא ב-100% מהמקרים תוביל אתכם למקום הזה.
במאמר הקודם העליתי נושא "האם הבגידה היא סוף הדרך?"
ואפשרות לצאת מזה מחוזקים.
יחד עם זאת, ישנם מצבים, כמו המקרה הזה, אותו תיארתי במילים האלה:
"היית כה שמחה, נינוחה, מאושרת,
חשבת שהמזל הוא מובן מאליו,
ובוקר אחד משנתך מתעוררת –
למסר כזה לא ציפית לעולם! –
פתאום התגלה שמזמן את נבגדת
ויש לו אישה ועוד ילד בחו"ל…
נראה לך שאת חזקה, מתמודדת –
האם בידייך לזהות את הגבול?
וגם אם זיהית, האם יש לך יכולת
את כל הכאב להכיל, לצמצם?
האם את תצליחי למנוע 'מפולת'
ודווקא מכאן את עצמך לרומם?
עדיף – תיתמכי בשירות מאמנת
ובעזרתה תחזרי לעצמך"
זה בדיוק המצב, בו המומחית לא תמלא את התפקיד
של מובילה לזוגיות מאושרת, לפחות לא בשלב הזה,
יחד עם זאת, היא תאפשר לך לצמצם את הנזק הנפשי
ותמנע נזקים בריאותיים קשים.
בואו ניגע בשאלה נפוצה נוספת:
"אבל מה אם אני לא מאושרת עם בעלי?"
את הטענה הזאת, לא מאושרת עם בעלי, שומעים מכל עבר,
אך את הטענה ההפוכה – "אני מאד מאושרת עם בעלי"
שומעים ממש במקרים נדירים.
מהו השורש של הבעיה הזאת?
בואו קודם נשאל את עצמנו "מה גורם לנו להתאהב?" –
יש יגידו שיופיה כבש את ליבי,
מישהי תגיד – גבריות שלו עצרה את נשמתי,
השרירים, האוטו שלו, פופולריות ברשת
או מעמד חברתי.
ואז, ההמשך שמצפה להם לרוב הוא כפי שתיארתי לעיל.
ישנו סוג אחר של אנשים, בשבילם יותר חשובים רמת
האינטליגנציה, אפשרות לנהל שיחות עומק, ערכים,
נדיבות, כבוד הדדי, רוחב לב וכדומה.
לזוגיות, המושתתת על יסודות האלה יש יותר סיכוי
ליצור משפחה יציבה ורוב הסיכוים שלא תשמעו בה אמירה
הזאת, אני לא מאושרת עם בעלי.
יחד עם זאת, גם במקרה הזה אושר לא מובטח ב-100%
וייתכנו גירושין או חיי תסכול תחת גג אחד.
הסיבות לכך יכולות להיות רבות, אך אחת מהן, שיכולה
להיות נכונה גם בתסריט שתיארתי קודם וגם באחרון.
כעת אנסה להוריד רובד נוסף מאשליות, בהן אנחנו חיים.
תנשמו עמוק, כי מה שאגיד עוד רגע יישמע לרובכם הזוי!
הסיבה להיווצרות הנסיבות למפגש בין בני זוג פוטנציאליים
יכולה להיות עבודת שנשמתם של ילדים, אשר בחרו בכם כבני זוג
כדי להתגשם בעולם הזה, כלומר, להיוולד. לאחר שה-"פרויקט"
הזה יושלם, המשך הצלחת הזוגיות נשארת אך ורק בידי בני הזוג.
אני יכולה להעיד על עצמי, שכבר כשהייתי בהריון עם הבת הקטנה,
הרגשתי ממש על בשרי, שאין יותר שום כוח חיצוני שמחזיק אותנו
ביחד.
ואז אתם מוצאים את עצמכם אחרי שעשיתם כברת דרך ביחד,
ידעתם ימים נפלאים וימים צבועים באפור, ובכל זאת לרגע
לא הטלתם ספק שלידכם האדם הנכון, אך קורה פתאום משהו
בזמן האחרון, קרע עמוק נוצר, שמעלה כאב ואתם נהיים חלשים.
המגננות עדיין שם, אך כל מאמץ לפרוץ את המסך שירד ביניכם עולה בתוהו.
עובר יום ועוד יום, שבועות, חודשים והתסכול רק גובר…
הנתק ביניכם, למעשה, משקף שקרה משהו בחיבור שלכם לעצמכם,
לאוטנטיות שלכם, אך גם פה האוטומט לוקח אתכם לכיוון
האשמה של הצד השני וזה מעמיק את הקרע עוד יותר.
ואת רק קובעת את אותה העובדה: אני לא מאושרת עם בעלי, כי –
הזוגיות שלך מזמן
לא כפי שהייתה פעם:
כבר אין קירבה, אין התרגשות…
אז איך יוצאים מזה? – פשוט? –
ממש לא ולרוב לא בכוחות עצמכם. עצות דילטנטיות, עצות מקצועיות…
האם יש בידם לחדור לעולמכם ולרפא את המצב?
האם יש משהו תיאורטי, חיצוני שיגשר ביניכם? – קרוב לוודאי שלא!
אתם עושים מאמץ על, זועקים לעזרה, כאשר כל מה שנדרש זה
להיות אתם עצמכם ללא זיוף וקשקושים. אז מה עושים? –
פותחים במסע בעומקי נשמתנו,
מסע כה אמיץ, בו פוגשים את עצמנו
ומכירים את גדולתנו,
את גדולתם של בני זוגנו.
שרירים נפשיים מפתחים, מחזקים,
כלים חשובים לחיים מקבלים.
וככה אט – אט מתחברים למהות
ועל מעשנו לוקחים אחריות.
הכלי העוצמתי והבטוח, שיעזור לכם בתהליך חיבור לעצמכם,
למהות והייעוד שלכם, הוא אימון בשיטת 'התדר', אותו תיארתי
במאמרים הקודמים, כמו איך להעלות את הביטחון העצמי
ומאמרים אחרים.
הבעיה תיפתר רק אם תחווי את האימון, בו אעזור לך להתיר את הפלונטר
ולשכוח מהמחשבה המעיקה הזאת 'אני לא מאושרת עם בעלי'.
מזמינה אותך לקליניקת הנני,
כדי למצוא שוב את הדרך להיות מאושרת בזוגיות
נמצא יחד מהם תנאים והדרך שתוביל אותך להיות מאושרת בזוגיות.
ייתכן ותצטרכי להניח בצד את כל הדימוים, שהושתלו בך מהסרטים
פופולריים, מסיפורי סבתא, ממה שמקובל בעדה שלך או כל מקור אחר,
אשר מסתירים מעייניך את הדברים המיוחדים שיעשו לך את זה.
ואולי הסיבה מסתתרת מאחורי העובדה, את לא מצליחה להיות
מאושרת בזוגיות, כי מתעלמת מהעובדה שלא רק אישה מחפשת גבר,
שהוא אישיות אמתית ברמה גבוהה, אלא גם גבר רוצה לראות
לנגד עיניו אישה בוגרת ואחראית, ולא ילדה שרק בוכה, מתלוננת
ומצפה שיפצה אותה על ילדותה הלא מושלמת.
באמצעות האבחון בשיטת 'התדר' נגלה את המהות והייעוד שלך,
נעשה תהליך חיבור ל"אני = הנני" – עמוד השדרה של ישותך,
דרכו תהיי מחוברת לעצמך, לפנימיות שלך וגם לעולם.
תראי את עצמך כחלק ממנו ותהיי מודעת לתפקידך בו.
התהליך כולל פיתוח אינטליגנציה רגשית, עליה אני מדברת
במאמר נפרד, בזכותה תדעי להקשיב לרחשי ליבך, לתת להם מקום
ולהבין אותם.
בזכות תהליך האימון, חכמת הלב שתתפתח, ללא כל ספק
תוכלי להיות מאושרת בזוגיות, להגיע לאושר בלתי נדלה
וייתכן שתהיי אחת המאושרות, עליהן כתבתי פעם:
"כשבגיל מבוגר יש עדיין הרמוניה,
זה כל כך מרגש, זה כל כך מעודד.
אהבה היא חיים, אהבה היא סימפוניה,
היא תמיד תתנגן, היא תמיד תהדהד!"
אז כל מי שחולמת על זוגיות מאושרת ורוצה באמת
להיות מאושרת בזוגיות, לחצי על הכפתור, השאירי פרטים
ואחזור בהקדם לקבוע שיחת היכרות ומועד תחילת תהליך האימון:
כמובן, ההזמנה הזאת תקפה גם לגברים המחפשים זוגיות מאושרת.
לזוגיות מאושרת השאירו פרטים
ונחזור אליכם בהקדם האפשרי
סיפורי לקוחות
אירית פוקס
דוד נוי אלעזר
יהודית לוטואק
אולי יעניין אותך גם
איך להעלות את הביטחון העצמי התשובה לשאלה איך להעלות את הביטחון העצמי מתחילה מהבנה מהו בטחון עצמי ועל מה הוא מבוסס, משם אפשר לבנות
מטפלת רוחנית שמכוונת ומתאימה את שיטת הטיפול לאישיות שלך
שיפור חוסן נפשי או פיתוח חוסן נפשי, נותן לך יתרונות רבים בהתנהלות היומיומית, בהשגת המטרות והגשמה עצמית.
מהי התמכרות? התמכרויות, טיפול טבעי
שיפור חוסן נפשי או פיתוח חוסן נפשי, נותן לך יתרונות רבים בהתנהלות היומיומית, בהשגת המטרות והגשמה עצמית.
נהנית? אפשר להעביר את זה הלאה
